De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
«Pues... en el pueblo nos conocemos "tós" y hemos "acordao" no ducharnos.»
~ Agricultor justificando los motivos de su olor a sobaco.
«Antes "tó" esto era campo.»
~ El mismo agricultor quejándose de la construcción de un nuevo centro comercial en Navacepedilla de Corneja.
En la actualidad la población dedicada a la agricultura es bastante escasa y, además, está muy envejecida y poco formada. Por eso, desde Frikipedia, para evitar el riesgo de que nos quedemos sin comer tomates de aquí a unos años, vamos a dar unos consejos a la juventud que no consiga dominar el mundo (a pesar de los elaborados planes que se ofrecen para ello en este compendio de sabiduría popular) para que puedan lucrarse a costa del agro.
Nuestros antepasados encontraron en la agricultura su mayor fuente de alimentos junto con la caza y la pesca, pues el trigo y de altramuces, ya que las arcaicas técnicas agrícolas no permitían cosechar pepinillos en conserva, patatas Lays, etc. (lo básico de la dieta mediterránea actual, para entendernos).
Como hemos señalado anteriormente, en aquellos tiempos las técnicas de cultivo eran más bien rudimentarias. Lo más normal es que el agricultor comprara un par de esclavos en el Corte Inglés y los atara con un yugo obligándoles a arar la tierra a base de latigazos (hay quien ha querido ver aquí los inicios del sado). Sobre la obtención y transporte del agua para regar las plantas, la doctrina (sí, hay gente que estudia estas cosas) ha venido sosteniendo dos teorías, una manifiéstamente errónea y otra mucho más coherente (porque lo digo yo, que el hecho de escribir en Frikipedia me hace poseedor de la verdad absoluta:
Sin embargo, los romanos hicieron un aporte muy importante en lo que a agricultura se refiere: la vid. Este hallazgo ha quedado para la posteridad, pues, a día de hoy, el tinto es un elemento básico y principal fuente calórica del español medio. Las prestigiosas bodegas Don Simón datan de esta época.
La población creció exponencialmente, pues como no existía la telefóno, etc., en algo tenían que entretener el tiempo los buenos hombres. ¿Y qué mejor pasatiempo que echar un polvete? El problema es que los stocks que llevó a la creación de mercados (Mercamadrid, por ejemplo, es de la época) para vender todos esos productos.
Estos campesinos comenzaron a enriquecerse, lo que dio lugar a una mejora en las técnicas de cultivo. Se introdujo un rumbo novedoso al agro, como es la aparición de la hoz, un instrumento perjudicial para los riñones que favoreció la aparición de los médicos como Pelayo Menéndez de Carvajal y Kale Borroka de la época, los quemó todos. En su defensa alegó enajenación mental transitoria en el juzgado de primera instancia de Gibraltar (que, por entonces, era español) y miopía aguda que le llevó a confundir los molinos con gigantes. Don Quijote fue condenado a leerse el libro de Ana Rosa y se le retiró el carnet de conducir caballos.
Pero también hubo aspectos que supusieron una regresión para la agricultura como es el caso del régimen de rotación trienal. De esta manera, el primer año se cultivaba la vid, el segundo, el trigo, y el último año no se cultivaba nada, para ahorrar.
También se empezó a producir la lenteja, la leguminosa que ha arruinado la vida de tantos y tantos jóvenes y el segundo personaje público más odiado en la actualidad, después de ZP.
Todo lo relacionado con el campo ha evolucionado mucho en los siglos XX y XXI. Mención especial merece el tractor, un vehículo que ha traído consigo un aumento de la producción hasta niveles insospechados. Se calcula que un tractor medio puede producir lo suficiente para alimentar a toda la población de las islas Tokelau y Sorlingas (donde viven 4/5 de la población mundial, a ojo). Existen, no obstante, voces discordantes al uso del tractor porque dicen que genera muchas emisiones de CO2 favoreciendo, así, el cambio climático, siendo además el principal causante la escasez de petróleo, y que, cuando éste se acabe, no podremos coger el coche para follar trasladarnos de un sitio a otro. Desde aquí no os queremos engañar, es posible que tengan razón, pero ¿a quién le importa el cambio climático o no poder follar trasladarse de un sitio a otro en la mitad de tiempo si podemos disfrutar de los tractores y su aroma a gasóleo quemado y rábano seco? Lo que le gusta quejarse a la gente...
La aparición de informes meteorológicos para predecir el tiempo también ha sido clave. En un principio parecían destinados al fracaso, porque siempre se equivocaban; pero con el paso del tiempo los agricultores se dieron cuenta del alambicado lenguaje de los meteorólogos:
Pero lo que sí es verdad es que los agricultores nunca están contentos con el tiempo. Si llueve mucho, se les estropea la cosecha, si llueve poco, no crece, si hace mucho frío, no crecen los girasoles, si hace mucho calor, sólo crecen girasoles...
Otro avance importante ha sido la introducción de la ingenería genética en la agricultura. De esta manera podemos tener bellotas de 5 kilos. También ha sido importante la aparición de pesticidas, herbicidas, insecticidas, bactericidas y abonos químicos que permiten un crecimiento mucho más rápido de la planta. Los pesados de Greenpeace también protestan por esto porque dicen que el modificar las estructuras genéticas de los productos e incorporarles sustancias nocivas para el organismo humano puede provocar ceguera. Pero aquí tenemos contra-argumentos para todo. Un clásico silogismo nos ayudará a defender esto, pues nosotros estamos muy interesados en este tipo de productos, ya que el poder comprar un plátano de 8 metros hace que tengamos que ir menos a la compra (e incluso pueden resultar para ciertas prácticas sexuales, ya a gusto del consumidor):
Pero durante estos dos siglos se han cometido dos grandes herejias campestres: La entrada en la Unión Europea y la creación de los cultivos hidropónicos. Ambas han sido condenadas por la Iglesia Evangélica Gitana de Filadelfia.
La primera de ellas ha provocado una limitación en la producción de productos españoles para favorecer la compra de productos de otros países UE. De esta manera, el Rioja de toda la vida está perdiendo terreno frente al vino francés (el Monsieur Simon, para más señas), la marihuana española no puede competir en calidad con la holandesa, etc. Bien es cierto que hay aspectos positivos como es que la Política Agrícola Común (PAC) ha llevado a España a un incremento de la producción de flores. Este último aspecto ha provocado una grave crisis tanto interna como externa:
Los cultivos hidropónicos son aquéllos en los que no se necesita de suelo alguno. ¿Y cómo es eso posible? ¿Existen de verdad o es una leyenda urbana? Lo cierto es que nadie los ha visto nunca (salvo Chuck Norris, claro).
La agricultura en España cuenta con grandes limitaciones:
Aun así, la agricultura en España tiene mayor importancia que en la mayoría de países europeos. Producimos fundamentalmente caña de azúcar, frutas tropicales, cocos y tartas de manzana.
En contra de lo que la mayoría de la gente piensa, la mayor parte de los arbolitos que están en el campo son propiedad de un señor. Normalmente, si robas higos, lo más probable es que le estés quitando el sustento a un agricultor (también puede ser que crecieran allí por generación espontánea). Y ese agricultor y su familia se morirán de hambre y, si sobreviven, no podrán comprar melocotones, y el señor de los melocotones no podrá comprar alcachofas, y así sucesivamente hasta generar una crisis mundial. Así que no lo dudes, la crisis es culpa tuya por mangar un par de higos. Además, disminuirá la producción de higos, se encarecerá su precio y se descompensará la balanza de pagos. Hay que advertir, además, que el hecho de saltar una valla de alambre de espino electrificada para llegar hasta el árbol en cuestión, suele ser síntoma de estar entrando en una propiedad privada y, en definitiva, que ese árbol es de algún agricultor.
Para aquellos cleptómanos del agro recomendamos coger moras que, en teoría, no se venden. Pero cómo se nota que no sois de campo, almas de cántaro. ¿Es que nunca habeis visto los licores de mora que se hacen en los pueblos? Cosa fina, oiga. Por tanto hay que matizar: coger moras, sí, pero de las rojas, que no tienen ningún valor nutritivo y saben a rayos fritos. ¿Que por qué te vas a pinchar e irte a casa lleno de heridas para coger unas moras que no te vas a poder comer? No sabes tú lo complicada que es la mente humana...
Cultiva marihuana, opio, setas alucinógenas, amapolas (de las que se deriva la heroina), tabaco (pero para pasar de contrabando, ¿eh?)... Son los cultivos del futuro. Sólo hay que ver cómo viven los narcotraficantes. ¿Que es posible que te pillen? Sí, claro. De hecho lo más posible es que acabes en la cárcel siendo violado por haciendote amigo de varios camioneros vasco-navarros. Pero vaya años más buenos que te vas a pegar mientras no te pillen. ¿O acaso crees que dedicándote a las berenjas te vas a forrar?
Un estudio de la Universidad de la vida demuestra que hacia el año 2100, un 88 % de la población será yonki. El 12 % restante serán robots que dominarán y esclavizarán a la humanidad.
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